Я захвачен грибами.

Грибы окружают меня со всех сторон. Они во мне. Они преследуют и настигают меня, они хватают меня за горло, они на миг отпускают меня, они ждут, они знают, что я их добыча, что мне никуда от них не уйти.

Шучу.

***

Меня угораздило побывать под колёсами разных страстей.

Страсть к астрономии.

Страсть к половой жизни.

Страсть к стяжательству денежных знаков.

Страсть к фантастике.

Страсть к развитию мускулатуры.

И конечно же – рыбная ловля. О, это Евангельское занятие! Кусок жизни, проведённый с удочкой в руке, делает из обезьяны человека.

Видите – как меня потрепало?!

Теперь я с головой ушёл в грибы.

И здесь надо вежливо объясниться – откуда оно взялось, это новое, милое помешательство.

***

Лет пятнадцать тому назад родители мои покинули город и стали жителями деревни.

Африка Центрального Черноземья. Жизнь решительно оторванная от духа и трендов мира сего. Даже небо тут как роспись купола храма – голубое с назидательными узорами, в которых читаются знаки трансцендентного происхождения. Часто вижу в нём след от колесницы пророка Божия Илии. Отраженное сияние шапки Килиманджаро – тоже не редкость.

С тыльной стороны усадьбы, прямо за калиткой, открывается с размахом дикое раздолье, я бы сказал, домонгольская степь. Выходишь, эдак, с надкушенным яблоком в руке, глядишь на просеки неизвестного зверья в море сине-зелёных трав, и начинаешь обострённо понимать – как тонок волос, на котором всё подвешено. Как прозрачен бумажный лист, на котором нарисована человечья наша цивилизация. Как много их, параллельных реальностей, поджидающих нас за любой калиткой, за любым поворотом тропы.

Короче, вот уже пятнадцать лет, как я вынужден приезжать сюда летом и зимой, погружаться во всё это. Родителям надо помогать, родители уже старенькие. А дела сельские – они безжалостны, делай или умри. Вот чем и занимаюсь тут. То есть, делаю.

А когда не делаю, то белому негру здесь не остаётся ничего, кроме рыбалки. Рыбачил десять лет, пока не выловил всё.

Так, сам того не замечая, я остался один на один с грибами.

***

Иду я как-то по густой, буреломной посадке из тополей. Иду, громко ломая сухие ветки, ежесекундно попадая обликом морды в крепкие паучьи сети, отзываюсь по этому поводу матом. Зачем иду именно так, по пути наибольшего сопротивления обстоятельств и среды – теперь уже не упомнишь. Главное другое: неожиданно мой путь преградил могучий пень с ушами.

Я замер от изумления. Уши были так огромны, так трепетны и великолепны, что хотелось непременно потрогать их, почесать, и даже потрепать за эти уши.

Размеры были слоновьими, хотя по виду и форме в них читалось что-то человекообразное.

***

Был бы я не я, ежели б не оторвал пару ушей и не принёс бы их домой для дальнейшего применения.

Показал одному надёжному аборигену, который живёт в этой местности поколениями, с времён изобретения сохи и лопаты. Спрашиваю: «Андреич, что это? А кушать их можно?».

Абориген Андреич, едва удостоив мою находку своим вниманием, заверил: «Тебе – можно!».

Не смотря на пропасть, отделяющую эту местность от ХХI-го века, покрытие 3G очень имеет место быть. Так что, буквально не выпуская циклопических ушей из хватких моих рук, я окунул свой мозг во всемирную бочку с Интернетом.

Оказалось, что уши у пенька выросли не случайно, а по законному праву. Пень старый, трухаватый – почему бы ему не обрасти? Вот оброс, ушами-грибами.

В народе это чудо прозвано «заячником». Весёлый у нас народ, но меры ни в чём не знает. Спрашивается – вы когда-нибудь видели у зайца слоновьи уши? Если не курили махорку из сушёных кузнечиков и мухоморов, то не видели. Тогда, причём тут зайцы? Песня про зайцев – это да, это актуально. А вот грибы про зайцев...

Меня выручило то обстоятельство, что у этих грибов есть и второе, строго научное наименование: трутовик чешуйчатый. Несколько смущало созвучие со словом «труповик», а так же с таким термином, как «лишай чешуйчатый». Однако, различные энциклопедии, а так же оставшиеся в живых свидетели Интернета, пообещали мне отменные вкусовые качества этого существа. Поэтому в результате короткой агонии сомнений и надежд я зажмурился и съел его. Вернее, пожарил и съел, закрыв глаза.

Видите, я ещё живой, и пишу не с того света.

Вкуса труповик-трутовик оказался действительно шикарного! Что-то среднее между жареной колбасой и жареной курицей.

***

Я радикально осмелел, и поскольку на уши-грибы вообще-то был не сезон, дерзнул пройтись по всему остальному спектру аналогичных искушений.

Находил в полях какую-то очередную гадость, и бегом к аборигену Андреичу. По началу он терпеливо санкционировал мои гастрономические акты, потом его это достало, и он мне сказал так, в сердцах буквально: «Да пойми же ты! У нас тута ядовитых грибов нету! Это в лесу ядовитые. А тута у нас всё годится!».

Мне стало стыдно за свою мелочность и чистоплюйство. И я больше не тревожил его. Постепенно, за пару лет я перепробовал всё, что мне попалось, во всех видах кулинарной обработки.

Седые мои родители, следя за моими дегустациями, всякий раз роняют слезу, будто провожая меня в армию. Но мне дико везёт – я каждый раз возвращаюсь оттуда, из страны Вечных Грибных Дождей.

***

Тут, в этой местности, я насчитал семь видов грибов. Мне осталось попробовать ещё один.

Хрен знает, как звать его! Интернет бессилен его опознать.

Пожелайте мне удачи…

Абсурдная мысль о том, что История непредсказуема, бьёт рекорды банальности.

Очевидность данного суждения ставит в тупик.

На ум приходят самые нехорошие подозрения о некой глобальной бабочке-моли, которая изводит в труху всякое основание и любую константу исторической науки, до которой в свой час доходит очередь.

Какое-то падло постоянно всё переписывает заново, и нет никакой возможности вычислить того, кто начал это первым, и наказать.

I.

Растерянность перед фактом блуда Истории, судя по всему, не является исключительной характеристикой нашей современности. Завал из брёвен разоблачений, созданный на путях нашего сознания великими бобрами Перестройки, конечно, грандиозен. Но не уникален.

В прошлом нечто подобное уже творилось.

Иначе, у людей не возникало бы этой озадаченности, растерянности и насупленной решимости откопать ясное солнышко истины из под мусора науки.

II.

Один такой человек, которого всё это достало, решил разобраться.

«… Я взялся с Божией помощью писать сию книгу ради свое­го собственного знания и келейного чтения и не составлял нарочито для других ее на основании собственных своих знаний, но только со­бирал для себя в научение все лучшее из многих книг. Если же сия книга попадет в руки и других читателей и если она кому-либо будет Угодна, то в этом да прославится имя Господне.

… Как некоторые золото, серебро, жемчуг и что-либо из драгоценных вещей в один ковчежец вкладывают, так и я, собирая из различных мест, изло­жил вкратце в сей единой книге все, что мог собрать, и насколько позво­ляло мне заниматься этим время… ».

Сей человек потратил на книжные раскопки изрядный кусок своей замечательной жизни. В сумме творческих усилий у него получилось нечто:

«Летопись, повествующая о деяниях от начала миробытия

до Рождества Христова»

И звали сего человека Димитрий Ростовский. Православным он известен в ранге святителя церкви.

А век-то шёл XVII-й, и дни земной жизни истекали не в пример медленней, чем теперь. Так что, времени хватало на всё. Даже на то, чтобы перебрать хлам в сундуке всемирной Истории.

В отличие от святителя Димитрия Ростовского, у меня нет ни времени, ни воли, ни широты кругозора. Поэтому я смиренно доверился православному пастырю, и вот, сижу читаю летопись миробытия, которую он для себя составил.

III.

Ошарашивает сразу: «Итак, земной рай цел, и в нем водворяются святые...» (см. главу «Начало летописи»).

Да-да! Тот самый, чувственный земной рай, в котором Ева поскользнулась на яблочной кожуре, существует и поныне, в трёх измерениях! Сокрыт, замаскирован, однако пребывает в исправности и продолжает использоваться по назначению.

Эй, товарищ, кто здесь крайний? В очередь, Евины дети, в очередь!

И там же: «В греческом же языке Адам озна­чает «микрокосмос»...». Тут тоже есть над чем почесать себе любознательную макушку. Порываюсь задаться вопросом: значит ли это, что Космос из фильма «Бригада» — это символический крипто-Адам?

И ещё, для разминки: «Но не с ангелами создан был человек, а со зверями и скотами, и с ними он как бы вместе рожден...».

То-то я думаю: ангелов сроду не видел, но каждый тетий встречный — скотиняка неисправимый!

IV.

Читаю по ночам, как маньяк.

Последний раз мне было так интересно, когда путешествовал по страницам «Истории» Геродота. То есть, двенадцать лет тому назад. С тех пор меня ничто не могло захватить.

Мне предстал мир, населённый царями, монстрами, великанами и другими существами, включая женщин.

Народ, запомни: женщина (согласно Божьему проекту) – помощник человека. Исчерпывающе, не правда ли?

А вообще, как выясняется:

— первой материей нашего мира была вода;

— небо и земля составляли одно целое, а затем разделились, и между ними образовался воздух и огонь;

Что ж, думаю, человек пришёл в мир на всё готовенькое: у него имелся воздух, чтобы было чем смеяться и вздыхать; у него была вода, в которую можно смотреться; у него был огонь, чтобы хороводить вокруг него. Что подвигло человечество к развитию и модернизации при таком изначальном изобилии – ума не приложу. Чего ему ещё не хватало?

V.

Самое изумительное – оно, конечно, про великанов.

Великашки тут (на заре человечества) чувствуют себя как дома. Существа по природе своей неуживчивые, в упор не хотят видеть грядки лука и моркови, посаженные простыми людьми. Норовят растоптать всё, что попадётся. Отсюда – постоянные конфликты.

Сражение Давида и Голиафа – всего лишь один эпизод в нескончаемой ленте аналогичных столкновений.

Ощущение от которого трудно избавиться: в седой древности само наличие великанов и всяких квазимодистых монстров а-ля Кинг-конг, как и сам террор, который от них исходил, никого из людей особо не шокировал. Здоровилы и драконопотамы, судя по всему, являлись привычным элементом окружающего пейзажа.

Вероятно, я бы не избавился от червячка сомнений относительно такой картины мира, если бы не Геродот. Помню, когда я читал старика, мне попался фрагмент о том, как греки, разгромившие персов в решающей битве при Платеях, копались в сокровищах вражеского обоза, доставшегося им в качестве трофея. Так вот, кроме бесчисленных няшек из золота и прочих ништяков, греки обнаружили кости человека ростом в 50 (пятьдесят) локтей. Если я не ошибаюсь, то это около 16 (шестнадцати) метров!

Прочитав это у Геродота, помню, я удивился.

Однако, решил поверить.

Читая о происхождении и проделках великанов и чудовищ у Димитрия Ростовского, уже не удивляюсь.

Кажется, способность удивляться мною утрачена безвозвратно.

Допускаю, что жители эпохи начала времён, так же не знали данного свойства.

VI.

Что интересно: в «Летописи» мать наша сыра Земля ни разу не названа шаром или колобком, или другой какой футбольной фигурой. По умолчанию это чревато вариантами:

а) Земля стала шаром (геоидом) только после Рождества Христова;

б) Земля – вечный блин.

в) будь Земля хоть блин, хоть колобок — никакого значения для Истории миробытия это не имеет.

С нетерпением жду: когда Интернет будет признан опиатным наркотиком и его станут выдавать строго по рецепту лечащего врача...

Итак, всё это кануло в Лету!

1.

Лузер Забивака.

Пивной Вавилон в Сталинграде.

Английские фаны, загрызенные патриотичными русскими мухами.

Филантропическое блядство на улице Никольской.

Миллиарды американских рублей, ухнувшие в новые стадионы, как в пропасть.

Немотивированные вопли росейских телекомментаторов.

Акинфеев-чудотворец с его загребущей Левой ногой.

Информационные обострения на тему борща, пельменей и кокошников.

Экстатичный садизм в дамском сегменте Интернета.

Крупным планом — религиозные слёзы и молитвенные губы российских болельщиц. 

2.

Всё это было ещё вчера. Всё это сплыло уже сегодня.

Кануло, булькнуло.

Круги ещё расходятся, но уже прощально, угасающим образом. Трёх дней не пройдёт, как наступит архивная тишина.

3.

Общее законно довлеет над частным.

Сборная команда РФ существует только номинально. Ну, может быть, ментально. В качестве пищи для воображения сезонных обожателей.

Как машины для забивания мяча в сетку сборной РФ не существует. Ей просто не на чем обосноваться, и никакие Усы Надежды не воскресят мертвецов.

Сводный отряд пинателей мячика не может превратиться в цунами, в десантно-штурмовой батальон или, например, в карательный отряд, если индивидуальное мастерство каждого пинателя – так себе, на троечку (плюс/минус).

Если мяч не липнет к ноге – тогда нет ничего. Ни куража, ни жажды забить, ни результата в основное время игры. Никто не летит вперёд навстречу славе и (может быть) бессмертию. Все заполошно соображают – кому бы пасануть дальше, дабы не брать ответственность на себя. Вместо бомбардировки ворот противника ударами, идёт мусорная перепасовка.

А мяч именно не липнет.

Вообще трудно вспомнить такие времена, когда мяч прилипал бы к росейской бутсе.

Поэтому, на всё воля рулетки!

1 июля испанская невезуха встретилась с росейской прухой. Представьте себе расклад, ежели б в том матче повстречались два несчастья, две непрухи-невезухи! Эпическая битва кривоногих, в которой число пробитых пенальти пошло бы на второй десяток. Во был бы номер!

Но два поезда, вышедших из пункта «И» и пункта «Р» на встречу друг другу в последний момент счастливо разминулись на фартовой стрелке. Поезд «И» кувыркнулся под откос. Поезд «Р» продолжил свой полёт, чтобы кувыркнуться на следующей стрелке.

Смена ролей ожидала бегающих человечков.

Ролевые игры добрались до футбола.

7 июля фарт весёлой шлюхой перебежал за сетку хорватских ворот.

И – «бля!».

Потом – ещё, контрольный «ой, бля!».

Всё...

4.

Всё кануло и перестало иметь значение.

Осталось мыльное послевкусие.

О чём оно?

Тридцать дней и ночей подобострастия.

РФ с жалкой улыбочкой должника глядела в каждую приезжую задницу и выпрашивала благоволения:

«Ну?!!!

Ну, как вам у нас?!!!

Милые мы, не правда ли?!!!

И квасу попробуйте, и девок с окрошкой, и картошку с матрёшкой!

Признайтесь в любви кокошнику, обещайте жениться на России!

Излейте снисхождения, поставьте лайк!».

Так унизительно Родину никогда ещё не предлагали.

Постелиться ковром и заискивать перед стадом пивных алкоголиков! Вот это планида!

Вот это итог тысячелетнего пути!

Странствующий околофутбольный сброд даже оторопел от изумления – столь широко раздвинутых объятий, такой мазохистской самоотдачи в Галактике ещё не встречалось.

А расейцы знай себе хором, вслед запевалам из быдло-ящика ТВ: приезжайте, залётные, и владейте!

Виляющий хвостик унижения — это всё, что останется после ЧМ.

А ведь мне, ребята, доводилось знать Илюшу, когда он ещё не был этим нынешним идолом!

Дальневосточники моего поколения вероятно ответят мне: Да кто у нас во Владике его только не знал!

* * *

Дело было в девяносто четвёртом, по осени. Помню, сижу это я в апартаментах АО «Феджи», в офисе на Постышева, кофеёк потягиваю, слушаю как орет у себя взаперти, в отдельной кладовке, недорезанный попугай какаду. Я эдак, в углу, на диване для кофе-брейк, а Митяй, мой друг и шеф, за своим генеральным столом бумажки подписывает.

Потом, гляжу, заходит какой-то перец, подходит к Митяю, здоровается пятернёй запросто. А Митяй мне и говорит, дескать, вот, можешь познакомиться, это Илья Игоревич Лагутенко, будет нашим представителем в Лондоне. Мол, вот как бумаги нужные выправим, так мы его сразу туда и катапультируем.

Ну, мне-то что? Впервые вижу, как говорится. Мы с этим перцем, не срываясь с места, на расстоянии, друг другу лапкой помахали, для протокола. Он мне по фигу, и я ему тем более.

Его лицо тогда я видел только мельком. Он что-то спросил у Митяя для уточнения и сразу вытек вон, за дверь. Однако впечатление, которое у меня осталось от этого мелька, изрядно меня позабавило. Это был не человек, а фантом голографии, честное слово! Как будто бы он не сам по себе, в соответствии с персональным волевым началом, а всего лишь чья-то проекция со стороны. Я не мог понять – что у него с глазами? Они выглядели, как шалые девки, отбившиеся от семьи. Было впечатление, что они ему хрен подчиняются. Они пространно и диковато шарили по стенам, по потолку, словно там показывались мультики. Короче, не человек, а порождение волшебного фонаря. След прожектора в облаках – вот на что он был похож!

* * *

В ту пору знавал я во Владике одного местного интеллектуала по фамилии Кудисов. Талантливый персонаж, тайный советник по своему призванию. Он был известен тем, что про всех всё знает. Если бы выяснилось, что и на меня и на Митяя у него заведены дела, то есть мы у него в картотеке, я бы не удивился. Ну, так вот, я ему рассказал о шапочном знакомстве с необычным Митяевым полпредом. Спросил его мнение.

Кудисов заржал конём, а потом говорит: «Зная господина Лагутенко, я очень сомневаюсь в его полезности для штаб-квартиры на улице Пикадили. Это не тот человек, который станет следить за котировками рынков, нарабатывать брокерские контакты, генерировать предложения, создавать отчёты. Думаю, освоится немного, осмотрится и сорвется с привязи, а Митяй останется при своих интересах. Эх, мне бы на Пикадили вместо Лагутенко! Уж я бы!».

Этот самый Кудисов в то же самое время, кстати, тоже был полпредом Митяя, но в Китае. Так вот, позже, как я узнал, именно по-кудисовски всё и вышло. 

* * *

Недавно даёт Илюша Лагутенко интервью. Типа, музыкальным творчеством страдал с детства, ещё с Владивостока. А потом, говорит, чудом попал в Лондон, откуда и пошла настоящая карьера. При этом Лагутенко, увы, скромно умалчивает, что чудо это зовется Митькой. 

Как рассказывал мне один хороший знакомец, коренной жителя Владивостока, в начале юных дел Илюша Лагутенко работал барменом за стойкой бара, когда в заведение ненароком заглянул Митяй. Так, по разные стороны от стойки они и познакомились. Молва народная глаголит, будто бы предложение отправиться с миссией в Британию Лагутенко прям там, среди бутылок и получил.

Что касается зрелищно-слуховой и галлюциногенной стороны творчества, то к «Муми Троллю» Лагутенко претензий нет. Мяучит он здорово. Это практически Виктор Цой наших дней. Он несёт в души какую-то блудную маяту, опиум какой-то. Я бы сказал, он дозировано вводит в музыкальный эфир инъекции своего подсознательного. Ибо… Ибо... 

* * *

Отношение к нему может быть какое угодное, в широком диапазоне эмоций, но в одном он молодец – использовал шанс на все сто. Пробился, прославился, поднялся по денюжке, теперь он – легенда Владивостока.

Как они с Митяем всё-таки разбежались? Слухи ходят, что они рассорились вдрызг, до вражеского состояния. 

Митяй десантировал Илюшу в Лондон и скоро перестал платить ему зарплату. И тот, чтобы выжить, кинулся устраивать свою житуху и почти случайно нарвался на московского продюсера, который приехал в Лондон покутить. 

Да за что ему платить-то? По моим сведениям, он приехал в Лондон и тупо принялся ничего не делать. Где-то в октябре Митяй туда его направил, а уже в декабре в моём присутствии отчитывал по телефону за то, что тот отсутствует на месте к началу рабочего дня. Причём, называл его на «вы», что в Митяевом лексиконе почти как приговор, и вообще...

Думаю, к тому моменту, как Митяй перестал присылать Лагутенке зарплату, тот уже подсуетился и обеспечил себе запасной выход. Так что, с носом и чистым минусом по деньгам остался именно затейник всего этого ералаша.

* * *

Вот я и думаю, что не друзья они теперь, совсем не друзья. Хотя, по-человечески Илюша Лагутенко должен был бы его поблагодарить за участие в судьбе. 
Как минимум, посвятить ему свой очередной хит!

Но хрен Митяй дождётся.

Илюша теперь выше этого...

Когда день текущий убивает всеми оттенками серого, торжеством гнусов и пидоргов, запускаю пригоршни в далёкое прошлое, черпаю эндорфины там.

Было дело, служил я в одной нервной конторе, которая торговала воздухом...

… Ждали директора. Звали его Гоша. Он отбыл в столицу, за зарплатой, которую нам платил центральный офис. И вот он вернулся.

Гоша, против всех тревожных ожиданий, прибыл лёгким, радостным, с непринужденностью богатого пацана. Ёмко ответив на расспросы любопытных, он сходу порадовал контору дружеским шаржевым подарком.

— Это вам вместо зарплаты! – пояснил директор Гоша, и предъявил в развёрнутом виде.

То был резиновый членик с яйцами, очень модная, популярная игрушка, особенно в странах народной демократии. Баклажановый цвет подарка несколько настораживал, хотя, при внимательном рассмотрении он дразнился более широкой радугой оттенков. Своей изысканной эластичностью сувенир напоминал холодцовое дрыгало. Вида же был леденцового, полупрозрачно светился, гад, на солнце. Что-то живое мерещилось в нем.

Не каждый решился потрогать его руками. К тому же, как сразу же выяснилось, членистая безделушка навязчиво прилипала к любым предметам и поверхностям. 

Гошиным подарком увлеклась инициативная группа во главе с нашим денди Вадиком (он у нас трейдер), который был на всё горазд. Сначала резиновый сюрприз прилепили над дверью, так что он свисал в лицо каждому входящему. Взвизги и непроизвольные матюки первых же нечаянных посетителей, не заставили себя ждать.

Потом начали этой гадской безделушкой бросаться друг в друга. Гоша на радостях взял, да и шмякнул ею со всей мочи об потолок. Членик с яйцами плотно вмазался и повис прямо над моим рабочим столом. Развесёлая компания некоторое время катилась со смеху и смотрела на резино-изделие, задрав голову, как лисицы на виноград. Московский сюрприз висел незыблемо, словно там и вырос. Тогда директор Гоша выдохся и махнул рукой:

— Ладно, парни, хорош дурачиться. Давайте-ка за работу...

Мне всё это не понравилось с самого начала, я возмутился: 

— Не могу в такой обстановке работать! Вдруг он на меня упадёт? Лично мне — в падлу, натурально!

Все опять развеселились необыкновенно, стали хлопать меня ладонями по плечам и приговаривать: «Молодец! Правильный пацан! Мужик! Прошёл испытание! На киче не пропадёшь!».

На шум и гам откуда-то из глубин здания явился русский народный разбойник Лёня Шрам, хозяин офисных территорий, у которого мы арендовали. Увидев, в чём дело, коротко выругался в адрес неизвестных пидарасов, и решительно взялся исправлять дисгармонию. Влез на стол, потом на ксерокс и начал сбивать позорное украшение журналом «Дело и Деньги». В конце концов член отвалился.

Тогда, чтобы уж окончательно завершить психологическую разрядку в компании, хулиганскую студневидную тушку подбросили на стол Лены, которая по фамилии Передняя, и укрыли для пущего эффекта газетой «КоммерсантЪ». Лена, вернувшись на свое рабочее место, даже не сказала «Ой!». Она, взыскательно прищурившись, рассмотрела анатомический сувенир со всех сторон и сообщила:

«В целом, ничего. Но мне нужно побольше».

Директор Гоша растерянно пообещал:

«Будем искать...».

Безмозглая женщина, отец и мать которой так же были безмозглые, вышла замуж за безмозглого мужчину. У них родился ребёнок, имеющий мозг. Предложите не менее 2-х вариантов наследования данного признака. (решении задачи даёт 6 баллов)

------------------------------------------------

Сходу хочется попросить уточнения условий задачи: а мозг у ребёнка размером с грецкий орешек?

Ох, и надоели же мне эти мутации реальности сквозь призму школьного образования! Баста!

Надо было дать заголовок, согласно рубрики: «Школа задумчивых имбецилов (7)». Однако, не поднялась рука.

Не смог далее обижать безобидных и, вообще-то, не таких уж потерянных для общества имбецилов. Тут диагноз потяжелее будет. Тут инопланетным разумом попахивает.

Вот, земляне, вам адресная ссылка:

http://womanadvice.ru/35-zadaniy-iz-shkolnyh-uchebnikov-prochitav-kotorye-vy-poteryaete-rassudok?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Предлагаю разделить благоговейный ужас на всех поровну.

Благоговейте, ужасайтесь, смейтесь, как умалишённые, звоните в рельсу, запускайте воздушных змеев, курите газету, что хотите!

Но главное – вместе. Так легче перенести... 

Пока ТВ распространяется о фантастических видах оружия, которые бороздят просторы нашего воображения, дьявол ЕГЭ продолжает своё дело, и я не могу понять – как одно с другим вообще сочетается? Кто-то брешет – либо нам, либо себе самому!

ЕГЭ – это гвоздик в крышечку. А крышечка для гробика вот она: генопатические, паранормальные учебники, фантастичные, как наше оружие.

Оцени, народ, задачки очередного учебника, из раздела (кстати!) «Сказочный мир»:

1.

У чебурашки большие уши и волосатая грудь – рецессивные гены, локализованные в Х-хромосоме на расстоянии 20 морганид. Чебурашка с маленькими ушами и голой грудью, мать которой имела волосатую грудь, а отец – большие уши, выходит за муж за чебурана с маленькими ушами и голой грудью. Какова вероятность появления в этой семье чебурашек и чебуранов с большими ушами и волосатой грудью?

2.

У Белоснежки II группа крови, белое лицо, 35 размер ноги. У гномика III группа крови, чёрное лицо, 55 размер ноги. Какова вероятность рождения ребёнка – гномика с чёрным лицом, I группой крови, 55 размером крови, если белое лицо и 35 размер – доминантные гены, лежащие в разных хромосомах?

3.

У колобков аутосомный ген лысости выступает как доминантный, а у колобих он рецессивен. Колобиха, имеющая лысого...

---------------------------------------------------------------

Так, всё! С меня довольно!

Как считает Дионис Каптарь, задумчивый учёный человек, Алиса Селезнёва, гостья из будущего, была гено-модифицированным ребёнком с отформатированной этикой, бойцом из подразделения детского космо-спецназа. Однако, то была столетняя проекция советской школы 70-х.

Я с восторгом ожидаю появления у нас гостей из нового (альтернативного) будущего, которое является проекцией вот этого вот «сказочного» учебника. К нам явятся не Алисы, и даже не Громозеки (хотя, тут можно спорить), а лютые гремлины.

Гремлины! По-нашему это колобки и чебурашки с доминантными генами волосатости и ушастости, пузато-лысыватости. По-нашему, это гибриды афро-гномиков и блядоватой Белоснежки. Что сказал бы мастер тихих ужасов Н.В.Гоголь – я не знаю. А по Данте и Спилбергу – это просто гремлины.

О, школьник ибн-володя! Решая такие вот задачки из таких вот учебников, ты выкликаешь бесят из чёрного ящика будущего: придите, придите, и пишите новые, ещё более чебурахнутые учебники! Большие уши и волосатые груди при общей колобковой лысыватости – это COOL, это ACE, это WОW!

-----------------------------------------------

Золотой тебе медали, мой маленький школьный друг!

Вы хотите быть счастливыми?

Скоро вы станете абсолютно счастливыми!

Мы сделаем вас счастливыми!

Не помню уже – где я это слышал? Кем это сказано?

Но не важно. Учебники для общих и параспециальных школ впихнут вас, деточки, в будущее. Вы даже не заметите, как оно придёт за вами, чтобы забрать и осчастливить.

А пока, вот вам...

---------------------------------------------------

Задание №3: выполни рисунок «Мир глазами кузнечика».

---------------------------------------------------

Спешу возмутиться: почему так преступно узок взгляд на методику? Раскованней надо, смелей! Главное, не бояться заступать за грань мыслимого. Электрический взрыв мозга, обвал крыши сознания, заскок шариков за ролики, деконструкция констант, обнуление плюс-минус бесконечности – вот что главное!

Лучшие представители будущего уже дают конкретные предложения.

От сложного к привычному, от подвижности к мемориальной плите. По принципу упрощения простого.

Уже теперь ясно, что дальше будет рекомендовано рисовать:

— мир глазами абрикосового червячка Васисуалия

— мир глазами плюшевой чупакабры Пэппи

— мир глазами гигиенического пакета (или презерватива, на выбор)

— мир глазами альтернативно одарённого трансгендера

— мир глазами коня педального

— мир глазами электрической розетки

— мир глазами трупа

Некоторые родители (эти репрессивные ретрограды, эти тормоза глобальной альтернативности, эти огнетушители мозговой радуги) решают сами за своих чад – что хорошо, и что наоборот. Пишут, словно какие-то неандертальцы, прямо на страницах этого учебника: «Мы такое не курим!».

Ах, они… Бяки! Ювенальной полиции нет на них!

Перед лицом всеобщей беспомощности, в ответ на вторжение цифрового будущего в нашу античную жизнь, спешу на помощь учащимся младших классов, а также кузнечикам. Думаю, не далёк тот час, когда они перестанут различать – кто из них кто. Все будут кузнечиками. Только одни – коленками назад, а другие коленками вперёд. И все танцуют буги-брейк.

Итак, моя бесплатная подсказка:

-------------------------------------------------------

мир глазами кузнечика – это мутно-зелёный квадрат (Малевич, идущие в дурдом приветствуют тебя!);

при ближайшем рассмотрении – это мелко-мелко рубленный салат;

очень легко, кстати, рисуется;

дело в том, что кузнечики видят лапками, то есть, дешифруют вибрации среды, что и даёт им всю жизненно важную информацию; глаза у них просто для приличия, близоруки до беспомощности...

---------------------------------------------------------

ОБЩИЙ ВЫВОД по сегодняшней теме:

Рисуй, детка, что в голову взбредёт, и не ошибёшься.

В будущем слово «ошибка» будет под запретом. Потом, остальные слова – тоже. Все термины, понятия и смысловые носители заменит слово «альтернатива». Так на вас наступит счастье.

------------------------------------

Золотой тебе медали, мой маленький школьный друг!

Закрываю глаза и вижу...

Просторный зал Института Физкультуры.

Стою в трико и майке, обут в кеды.

Нас таких десятка два, построились в одну шеренгу.

В ноздрях родной, любимый запах кожаного инвентаря и наших подмышек. С потолка на мощных цепях свешиваются огромные «мешки». Мы – боксёры, нам по 14-17 лет.

Перед нами, вдоль шеренги важно дефилирует тренер. У него такой авторский метод – оборвать занятия где-то посередине, построить всех и читать нравственно-практические поучения.

Мы замерли, стоим, поедаем его глазами, преданно глядим ему на плешку. Мы, отроки бокса, все тут не великаны ростом. Однако у тренера нашего чуть больше ста шестидесяти сантиметров над уровнем Гринвича. И фамилия у него подходящая – Верзилов.

Говорит:

«Вы должны быть как тигры! Вышел на ринг, разорвал по быстрому, мясо разбросал, и пошёл домой – кто к бабушке, кто к девушке».

Следует пауза, достаточная, чтобы эти бесценные слова просочились до каждого мозга, через препятствия избыточного ума.

Плешка дефилирует вдоль шеренги, Верзилов продолжает:

«А чтобы так и было, вы должны постоянно работать над ударом. Утром проснулся, из-под одеяла вылез – проведи серию ударов! Пошёл в уборную – не входи, пока не проведёшь серию ударов. Пришёл в школу – на переменке пусть тебе кто-нибудь подержит сумку или портфель — поработай над ударом! Тысячу ударов в день вы должны набивать, пусть даже по воздуху!»

Кто-то из нас не выдержал и осмелился мявкнуть:

«А вы?»

Вопрос понравился Верзилову. Он ждал его, был готов к нему, ответ носил канонические формы:

«Когда я был такой, как вы, я брал большой камень и толкал его от груди по триста раз подряд. Вот как я работал над ударом! Один раз пошёл в рощу, начал работать. Вдруг идут трое, такие все борзые, на шарнирах. Подходят, дышат в меня водкой и сигаретами. Я не жду  — чем всё кончится! Я – работаю! Одному – на! – кулаком в челюсть. Упал. Другому – пальцем в глаз! Третьему – табуреткой по голове!»...

Он увлёкся, но кто-то из нас посмел мявкнуть снова:

«Откуда в роще взялась табуретка?!»

Верзилов, с явной благодарностью за вопрос:

«Запомните все! Когда решительно и смело идёшь в бой, не думай о табуретке! Когда ты храбр, она сама тебя находит!».

На этом месте я всегда открываю глаза, и видение улетучивается...

По ныне, десятилетия спустя, продолжаю осмысливать эти простые, но вместе с тем великие слова. Черпаю и черпаю мудрость Верзилова, но дна не видать...